HUMOR MEN RA NGANTUK

Tadi pagi mbah mampir ke klinik buat ngetes darah, sapa tau mbah kolesterolnya tinggi, gak disangka dan gak diduga yg nerima susternya cuantik dan seksi. Mbah jadi inget waktu seumuran dia dulu. Setelah duduk dimeja,tangan mbah dipegang ama suster tsb dan jari tengah mbah dicocok pake jarum, trus beberapa tetes darah ditaruh di tester.
Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari, dicarinya tissue, eh gak ada, kapas gak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari mbah dimulutnya trus dihisap.
Melihat itu mbah bengong trus tanpa pikir panjang mbah bilang, "boleh test urine sekalian gak sus"




Seorang gadis pergi ke dokter karena sakit kepala ringan. Begitu masuk ke ruang praktek dokter, si dokter meminta untuk membuka pakaiannya.
DOKTER : “Ya, buka baju anda.”
SI GADIS : “Dokter saya itu sakit kepala masa harus buka baju sih!”
DOKTER : “Mau sembuh nggak? Pokoknya buka bajunya.”

Setelah si gadis itu membuka bajunya dengan terpaksa, dokter lalu menyuruh untuk membuka celananya. Terang saja si gadis ini bingung.

SI GADIS : “Dokter saya sakit kepala kenapa harus buka baju, buka BH, dan buka celana?”
DOKTER : “Mau diperiksa nggak!! buka semuanya!!”

Dengan terpaksa si pasien menuruti perintah dokter.Setelah tak sehelai benang pun menempel pada tubuhnya si dokter menyuruh pasien itu masuk ke dalam ruangan khusus.

Si gadis ini sempat ragu-ragu dan takut. Tapi akhirnya mengikuti saran dokter. Begitu masuk ke dalam ruangan ternyata di dalam ruangan sudah banyak pasien yang sudah telanjang bulat.

SI GADIS : “Saya sakit kepala kok di suruh telanjang. Kamu sakit apa kok disuruh telanjang juga?”

PASIEN 1 : “Saya sakit batuk.”

PASIEN 2 : “Saya pilek.”

Di dalam mereka mempertanyakan cara dokter memeriksa. Tengah ribut begitu ada salah seorang yang juga telanjang nyeletuk.

PASIEN 3 : “Kalian masih mending datang untuk berobat. Saya ini ke sini untuk nganter surat saja suruh telanjang!!”

pasien 1,2,si gadis : “??????”

Doktere Gemblung kui...

salahe pasiene kok yo gelem2 wae di kon telanjang..atekle lenjeh men

Simbah wis tuwo ternyata isik mlaku pikirane...:)
Sakniki giliran kulo sing diprikso mbah...

Wakakakakaka.....!!!!!
Ngguyu,..karo ngguling terus njempalik,..

dewalangit wrote:

Wakakakakaka.....!!!!!
Ngguyu,..karo ngguling terus njempalik,..

jamak men kang ngasi arep njempalik barang

k_lop wrote:

dewalangit wrote:

Wakakakakaka.....!!!!!
Ngguyu,..karo ngguling terus njempalik,..

jamak men kang ngasi arep njempalik barang

Saking senenge di colok ambek suster

Ngantuk meneh aku kang, Sustere due adik cewek ra? kon rene. men aku ra ngantuk.

Disebuah desa di Gunungkidul seorang dokter bidang KB sedang memeriksa pasien pasienya,Mereka ditanyai mengenai KB apa yang mereka Pakai, ada yang menjawab pakai Suntik, Spiral, Kondom. Nah pas pasien terakhir adalah sepasang suami istri, Istri badanya lebih tinggi dari suaminya alias Suaminya Pendek, ditanyain sama Dokter dengan logat Jawa yang kental :
" Nuwun sewu bapak-ibu Ngagem KB nopo ? "
( Maaf pak-bu Pakai KB apa ? )
sang istri langsung menjawab " Wah pak Dokter, kulo nggagem KB Dingklik "
( wah pak dokter saya pakai KB Dingklik= sejenis kursi pendek ) katanya dengan tenang.
Terus Dokter bilang :" Loh bu , terus Ngageme pripun... ?
( Bu pakainya Gimana ?)
Begini loh pak..... saya kalau pas mau "Maen" Suami saya kan pendek, terus saya suruh ambil dingklik (kursi pendek) , lalu suami saya naik ke dingklik, Kalau dia udah mau " selesai " langsung saya tendang dingkliknya, dan suami saya kan jatuh, ya aman deh, gak akan hamil,
Pak dokter masih penasaran : " bagaimana ibu tahu kalau suami ibu sudah mau " selesai " dan ibu bisa tepat untuk menendang dingkliknya "
Dengan muka agak malu si Istri menjawab : " Pokoknya kalau nafas suami saya sudah ngos ngosan, tambah cepet geraknya .... ya itu pak saya tendang dingkliknya ..... "
Dokter :...... ****##### (KL)

bayou wrote:

SeorangWanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 di sebuah gedungmegah,untunglah di lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Wanita: "Terimakasih anda telah menolong saya ...."
Pria Amerika :"Sama-sama tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya?....
Pria Amerika : "Tidurlah denganku..."
Wanita : "Bajingan kau TIDAK MAU!!!..
Mendengar jawaban itu pria amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Dilantai 50 seorang pria Perancis berhasil menangkapnya
Wanita :"Terimakasih Anda telah menolong saya...."
Pria Perancis :"Sama-sama,Tapi Anda harus membalas budi.."
Wanita :"Bagaimana caranya?...
Pria Perancis :"Tidurlah denganku..."
Wanita :"Bangsat kamu TIDAK MAU!!!...
Pria perancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali jatuh.
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat, dan tidak ada lagi yang menangkapnya.
Siwanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan kalau ada lagi pria yang
menangkapnya ia mau diajak tidur bareng "Dari pada mati pikirnya"
Akhirnya di lantai 20 seorang Pria Arab menangkapnya .Buru-buru wanita
itu berkata :"Terimakasih anda telah menolong saya,Sebagai balas jasa
Anda boleh tidur dengan saya...."
Pria Arab itu kaget,"Astaghfirullah"
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali...!!!


gayeng iki..

Kala itu Bus jurusan Wonosari ~ Jogja penuh wong pas dino setu wayahe podo munggah gunung kabeh. Karena penuh maka sebagian penumpang berdiri termasuk seorang gadis yang nampak kelelahan. kemudian ada seorang bapak yang gak tega akhirnya bapak itu mepersilahkan si gadis duduk. setelah duduk gadis itu merasa g enak sama bapak2 tsb akhirnya biar sama2 duduk bapak aja yang duduk nanti saya dipangku kata si gadis. akhirnya bapak tsb mengiyakan aja permintaan gadis tsb. didalam perjalanan Bapak itu bertanya pada si gadis.
Bpk : Pulang mbak
gadis : iya Pak.
Bpk : Mbak perawat ya?
gadis : lho kok tau Pak.
Bpk : iya soalnya mbak gak malu bapak pangku.
gadis : Betul Pak. Bapak Bengkel ya? (si gadis bales bertanya)
Bpk : lho kok kamu tau kerjaan saya mbak?
gadis : iya soalnya saya ngrasain, dongkrak Bpk naik turun.

Sumber. Mr Wntl. wonosari 1999

dewalangit wrote:

Onok wong papat podho gak kenale numpak sepur Argowilis jurusan Suroboyo

Bandung.

Sing pertama ibu-ibu umure sekitar 60an. Ketokane termasuk keluarga ningrat lek

ndhelok pacakane.

Sebelahe ibu-ibu iku onok cewek ayu koyok covergirl majalah umure sekitar

20an.

Ndhik ngarepe ibu-ibu iku mau onok tentara berseragam dinas, lengkap karo

tanda jasane. Pokoke berwibawa, umure 50an.

Sebelahe tentara mau onok arek lanang gondrong umure 25an. Ketokane rocker.

Selama perjalanan, wong papat iku ngobrol macem-macem.

Sampek moro-moro sepure mlebu terowongan athik lampune mati, dhadhi petengan

pol. Wong papat iku malih meneng kabeh.

Gak sui moro -moro onok suoro pipi disun terus mari ngono suorone wong

dikaplok PLAK..!!!.

Wis mari ngono sepi maneh.

Sing ibu-ibu iku mau mbatin,” Wah hebat arek wedhok sebelahku iki, isok

menjaga harga diri, gak gelem diperlakukan sembarangan”.

Sing arek wedhok sebelae yo mbatin pisan,”Gak salah tah, sing ngesun mau

iku, wong onok arek ayu koyok aku kok malah nenek-nenek tuwek sing disun”.

Lha sing tentara iku ambek ngusap-ngusap pipine sing kenek kaplok melok

mbatin pisan,”Jangkrik, gak melok ngesun tapi kenek kaplok. Dikiro aku

pengecut tah, lek aku gelem gak usah ngenteni peteng. Wah tersinggung aku”.

Arek rocker iku karo ngempet ngguyu melok mbatin pisan,”Kapan maneh rek,

isok ngaplok kolonel gathik konangan. Padahal sing tak sun mau iku tanganku

dhewe”.

BTW bosone kok suroboyo banget kang Dewa ? sampean neng Suroboyo to ?

4 PEMUDA TERDAMPAR

Pada suatu hari terjadilah peristiwa yang sangat sadis ( bagi 4 Pemuda dalam cerita ini ) sebut saja Soni, Agus, Dino, Celeng.
mereka ber4 sedang berlayar di laut luas, karena omabk besar dan angin kencang, terdamparlah mereka disebuah Pulau sanagt tepencil namun besar. setelah kapal di sandarkan. ke 4 pemuda itu istrirahat di tepi laut. Tiba.... tiba..... datang segerombolan manusia dengan wajah sangar sangar, medeni pokoknya suuuerem. sebut saja mereka Suku HIHO. nah ada salah satu kepala suku yg berbicara , kasih aja nama BUTHO:
BUTHO : " hei kalian ber4 ngapain disini ? ini wilayah kami, tidak boleh seorangpun menginjakkan kaki disini karena kalian akan Mati "
SONI : " Maaf tuan suku, kami ber4 memang tidak sengaja kesini, karena kami terombang ambing ombak dan angin sampai akhirnya kami terdampar disini "
BUTHO : " Ahhhh alasan saja kamu , Algojo....... !!!!! kesini !
BUTHO itu memanggil seorang Algojo yang badanya kekar sambil bawa Parang
BUTHO : " Penggal kepala mereka berempat ! karena mereka sudah menginjak wilayah kita "
dengan ketakutan Agus bicara :
AGUS : " jangan tuan suku, maafkan kami ber4, kami akan segera pergi dari sini "
BUTHO : " Tidak bisa ... !!!!! kalian boleh keluar dari sini tapi ada Syaratnya "
AGUS : " Syaratnya apa tuan suku ?"
BUTHO : " masing masing dari kalian akan aku lepas satu persatu ketengah Hutan, dan masing masing dari kalian harus kembali kesini dengan membawa 5 buah yang sama tiap orang , bila kalian nanti berhasil melewati tantanganku dengan buah itu , kalian aku lepas, tapi bila Gagal..... Kepala kalian ku penggal "
AGUS : " baik tuan suku, kami bersedia "

Akhirnya mereka ber4 dilepas ketengah hutan oleh para penghuni tersebut, tugas 4 pemuda itu adalah kembali dengan membawa 5 buah yg sama masing masing orang.

Ditunggu beberapa lama, munculah Agus dengan membawa 5 Buah Apel. dan oleh si BUTHO Apel apel itu disuruh memasukan ke (maaf) Dubur Agus.... ya jelas saja gak mungkin, dicoba oleh Agus, namun belum separo masuk Agus sudah kesakitan. dan karena gagal memasukan,Tanpa babibu.... kepala Agus dipenggal.....( melayang ke alam lain )

Tak berapa lama Soni datang dengan membawa 5 buah jeruk, sama perintahnya dengan Agus, dan Sonipun gagal melaksanakan perintah BUTHO.... dan Soni dipenggal ( melayang ke Alam lain )

Tak berapa lama juga Dino datang dengan membawa 5 buah Anggur yang kecil kecil, perintahnya sama seperti sebelum sebelumnya dimasukan di dubur...
satu demi satu anggur itu masuk ( karena memang kecil ), dua, tiga, empat..... dan ternayatapun Dino juga dipenggal

Tinggal Celeng yang belum
Nah di alam lain ke 3 pemuda ( Agus, soni, Dino ) yg sudah dipenggal kepalanya berbincang bincang :
AGUS : Son kamu bawa apa kok dipenggal ?
SONI : Tadi aku bawa jeruk, mana besar besar lagi, ya mana muat di duburku, kamu GUS ?
AGUS : Aku bawa Apel, sama seperti kamu, susah masukinya.
Agus dan Soni kemudian bersamaan tanya ke Dino
" Din.... kamu bawa apa tadi kok dipenggal juga ?
DINO : " Aku bawa anggur kecil-kecil "
Agus & Soni : ".. loh.... kan kecil kecil, harusnya masuk kan di duburmu ?
DINO : " Iya sih..... tadi anggur pertama sampai ke empat udah masuk, trus anggur kelima juga udah masuk separo "
Agus & Soni : " lah terus........????????????? "
DINO :" Pas anggur kelima hampir masuk semuanya, tiba tiba dari Jauh aku liat Celeng dengan susah payah bawa 5 buah Durian besar besar, aku tertawa tawa sampai aku kentut kentut, nah 4 anggur yang sudah masuk tadi keluar semua lagi, itu"
Agus & Soni : " huhahahahahahahahah berarti sebentar lagi Celeng pasti disini "

Bahaya Kondom Berasa
Category: Humor Dewasa
Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu memanggil kepala divisi risetnya.

"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu.

"Iya pak" jawab kepala div. riset takut.

"Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik.

"Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset.

"Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan sex terutama saat oral sex. Yaitu [Minta Di Banned Please] pasangan sering tergigit dalam oral sex.

Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala divisi risetnya.

"Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik perusahaan.

"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering terlena karena rasanya" kata kepala div. riset

"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik.

"Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala div. riset.
biggrin.gif

Melu ngakak,..kakakakaka....
terus njempalik, ngguling2,..njur ndodok nyekeli wudel,.. :pirat:

yang kemarin ke Bonbin lihat yang kayak gini engggakk??

ora kang malah reti seng koyo ngene kie

weeeee lha tek apik tenan kui

Sssstttt............JaNgAn bIlAnG2 YaK...

Spoiler:

kui namati opo yo kok mesem??

jan lumayan...lumayan obat ngantuk tenan ki...